Добавлено (03.08.2010, 16:33)
---------------------------------------------
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (03.08.2010, 16:36)
---------------------------------------------
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (03.08.2010, 16:37)
---------------------------------------------
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Добавлено (03.08.2010, 16:52)
---------------------------------------------

Компьютерные игры это не игрушка!!!

Сообщение отредактировал BigFuckingGun - Вторник, 03.08.2010, 16:29

ПИСЮН
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребятаа, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюнуна замену большого такого хер пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, шоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь пидар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот хуеплет выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "пиздюком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

КЛЁПА
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебиться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без пизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нахуй нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пизду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - неебаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и тормознуться хуй успел... - короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

Очнулся в столице в ногах у Целителя душ и долго не мог понять, где нахожусь. Постепенно в голове стали всплывать эпизоды прошедшей ночи. Таверна Аффельбайн... теплоход по бездне… терпкий вкус знаменитого пиратского вина… На этом воспоминания как то теряются, надо срочно выпить что нибудь «тонизирующего».. Глад еще какой то мельтешит и мерзко капсит «БАФ».. Свободен, по понедельникам не подаю..
«А-ааа-и-ааа-и-ааийооонн» раздался модный рингтон сапфирового сотового в кармане кирасы. Кого еще там черт послал, надеюсь не за вином в плавник, думать о нем не могу. Беру телефон, в трубке знакомый хриплый голос:
- Гуден так, Братуха!!
-Ааа, даров, Расберг ))
-Нормально вчера потусили, да? Вампирши тут про тебя спрашивают, сечешь?)
И тут в голове проясняется и всплывают недостающие детали вчерашнего адвенчера. Кровь поткатывает к голове, волна стыда и негодования захлестывает с ног до головы. О нет, только не это. И угораздило же связаться с этим старым балагуром Расбергом, будь он не ладен. Мало того аморальный тип. Так еще и в контрах с Альбиносами и лакомый кусочек. Не чета он мне, зачем я с ним только якшаюсь. Этот здоровяк алики раскидывают, а меня сорк с трех скилов сносит…
-Слух, Расберг, а как я очутился то в Асмодее?! Что-то из головы вылетело..
-Надо думать, ты вчера в ударе был))) Особенно мне понравилось как ты ...
-Замолчи, не сыпь мне соль на рану, зараза эпичная!
-Ладно, не обижайся, будет что вспомнить в старости)) Кстати, ты ушел мы еще веселились, как раз ЭпикФэйлы понабежали, кулачные бои все дела сам знаешь..
В голове вспыхнул обрывок воспоминания.. Да нет, просто кадр. Легкий шорох за спиной, хруст шеи, лязг кинжала и темнота….. Где-то на пути домой шатающегося клерика подкараулил Ассасин, как это тривиально. Негодяй, отправил к Целителю зализывать раны. Все бы ничего, если б еще голова не раскалывалась..
-Лан, Расберг, давай удачи. Вампиршам привет, Эпикам черную метку, ну сам знаешь кароче..))
-Сия =))
Нет, довольно весьти подобный образ жизни! Пора что-то менять, и сегодня, как никогда – самое время. Кое как поднялся, отрехнулся и поплелся побродить по городу, собраться с мыслями.
Стоп, что это за изваяние? Уже мерещится, мама ты была права, пора завязывать с алхимией. Тряхнул головой, видение никуда не исчезло. Вокруг изваяния столпились даэвы, весело тараторя про какие то странные цифры 1.9.
-Э, мужики, что за 1.9, о чем вы болтаете то?
Несколько суммонов и сорков разом посмотрели на меня, переглянулись и заржали точно трироги.

-ыы Нубяра, сеня ж обнова xDDD
-Да сами вы нубы я просто редко играю(( А че за обнова? Норм хоть?
-Кому как, - переглянулись хитро и пошли восвояси, оставиви меня наедине со статуей.
Непроизвольно прикоснувшись к статуе, случайно телепортнулся в шикарное помещение, явно напоминающее какой-то храм. Сразу бросилась суровая дама, на мощном табурете.
«Не иначе главной жрец», - подумалось мне.
- Совершенно верно, молодой человек, - прозвучал в голове низкий женский голос.
-Э… извините.. э ..м … мне у-у.. же.. пора .. досданья..
Быстро коснулся статуи и вылетел обратно к мосту Биврест. Ничего себе тетя, мысли читает, пройдусь-ка я лучше по торговой улице. Лучший способ снять депрессию, купить что-нибудь не нужное, как говаривала одна моя знакомая гладиаторша. На автопилоте зашел в лавку улучшений, где встретил старого знакомого.
-оо, Артур, здарова, ты ж шашлыками торговал в Бездне))
- Салам, Брат,ээ.. эти коты савсэм страх патеряли, никакого бизнеса нэт с ними.. продают все за бесценок..
-Ясно, конкуренция замучила значит)) А тут то ты как оказался? У тя ж 8 классов и ПТУ..
-Эээ.. Брат, ПТУшник не человек чтоли,а??.. Я курсы закончил на «Мастера совмещения двуручного оружия», теперь Вазгена отправил учится будем посменно работать, маму привезу в столицу , сестру, дядю Ахмеда..
-Э.. не начинай, Артур.. Лучше расскажи что за совмещение такое, я что-то с этой алхимией онубел совсем и от жизни отстал ппц)
-Ну смотри, брат, теперь ты можешь совместить два двуручных оружия в одно. Получившийся экземпляр будет иметь улучшение к атаке а также к дополнительным статам с двух орудий. Плюс к этому ты получишь дополнительные слоты под манастоуны, так что штука полюбас полезная.
-Меня поражает твоя лексика, Артур.. А где знаменитый бакинский акцент?
-Треннинги, брат, треннинги… Только смотри, дорогой, чем лучше оружие, тем слияние стоит дороже.
-Логично.. Эх, говорил же Расберг посох брать, а я повелся на булаву.. эх..
-ыы НУБ ты, дорогой))
-Да ты еще туда же..
Ушел, хлопнув дверью. Ничего себе новости! Осталось только найти себе два посоха, а это задача)) Предвкушаю много мата от чантов при роле посохов, поначалу явно будет паника по этому поводу. Ну да ничего, привыкнут, саппорт же)
Ну что ж, уже есть мечта, а с ней, как говорится, жизнь преобретает смысл.
Хм, Посох Тахабаты и еще один с другими статами пожалуй подойдет. Правда в дефе и концентрации потеряем, по сравнению с комплектом «булава+щит», зато в атаке наверстаем неплохо. А дефа шмотом доберем, вопрос времени по сути.
Решил заглянуть в соседнюю лавку брони и оружия, вдруг завезли чехословацкие кольчуги, и наткнулся на двух шиго, со скучающим видом разгадывающих сканворд.
-Привет, Пушистики, чем торгуем? Сабли болгарские есть на твинка мне?
-Таки мы не торгуем, дорогой даэв, мы даем на время, будьте любезны посмотреть.
Мда, цены кусаются, хотя для некоторых людей это будет удобно. Например качнуть 40-50 за 14 дней на арендованном шмоте вполне можно, не покупая на аукционе на постоянное время. Для любителей долгого и кропотливого кача это, пожалуй, ни к чему.
-Мда, не дешего..
-Таки для вас уступим, дорогой даэв, и посмотрите на качество, ну это же просто высший сорт..
Нет уж, Кошаки, в другой раз, столько нового – глаза разбегаются. Соберусь с мыслями – может заскочу.
Мгновенно потеряв интерес, шиго вернулись к сканворду.
Зашел поздороваться с Никеей и за болтовней наткнулся на два предмета
Большая стеклянная бутылка Экстрактор эфира
Ну уж нет, понять назначение данных предметов после бессоной ночи не вариант просто. Потом в гильдии поспрашиваю.
Брожу уже битый час, а так ничего и не купил. Срочно в Храм Золота, там найдут применение моим кинарам) На входе как всегда торговцы семечками и черчхелой. Пробираясь между ними заметил несуразного карлика, торгующего свитками. Читаю: «Свиток увеличения магического критического удара», «Свиток перерождения». Это что, типа магкрит? Оо То есть мало того, что сорки и так с пары скиллов сносили всех, теперь еще и критовать будут? Сдается мне, даже убежать от товарища с книжицей теперь не получится. Проще самому в бездну спрыгнуть))
Хотя что я расстраиваюсь, как дох от сорков так и буду, ничего не изменилось по сути. Стало быть, изменения коснулись и других классов тоже. Ладно, позже изучим. Для начала тратить кинары))
Раскаты фейла мрачно раздаются в храме золота, эхом отражаясь от стен. Это кучка активистов безуспешно пытается заточить шмот.
-Что, мужики, жизнь прошла мимо? – издеваюсь над неудачниками.
-Щас я тебя, лечила, в кирасу вместо камня запихну!!- гремит верзила с двуручным мечом.
-Все все молчу)) Много сфейлил уже?
-Лям кинар уже спустил, понимаешь, это уже не просто усиление, это дуэль! Либо я, либо «они»!
-Ладно, не нервничай так) А кто «они» то?
-Камни!!! Аргхх… Опять фейл!!.. Ипатий коловратий!!... А я еще разорился на «Усилитель камней I».. думал поможет, не тут то было..
-Не расстраивайся, заточишь обязатально) Сам знаешь – ВКР..
Взгляд верзилы, обращенный на меня, был настолько выразительным, что я поспешил удалиться. Вышел из храма и подумал, что чего-то не хватает. Хмм.. точно, вспомнил! Где все спекулянты стигмами? Неужели налоговая занялась, хотя вряд ли, этих лентяев самих под суд отдавать. Мне для пати-билда без «Сияния очищения» ну просто никуда. А цена кусается, причем нехило так кусается. А теперь вообще в продаже нет. Эх.. фармить мне плавник до конца своих дней.
Растроенный, побрел в сторону тп на корабль «Стальной плавник», но по пути ноги завели в Центральный зал.
-Эй, даэв, ты что такой депрессивный бродишь тут, тоску нагоняешь! Ну-ка выше нос, эгегей! – Бельгельмир был как всегда на позитиве(что он ест?).
-Да чему радоваться, денег на стигму то не хватает, а еще посохи надо спаять, шмоток докупить, ремесло качнуть, вообщем перспективы плачевные,чувак((
-Тааакс, какая стигма нужна то? Тут нас в связи обновлением заставили пересмотреть ценовую политику, сечешь? Госорганы изъяли у спекулянтов стигмы по баснословным ценнам и пустили их в государственную продажу. Так что может не все так плохо,а?
Стигмы и цены на них!!
Вот это подгон))) Представляю как визжат вечно нищие танки, ведь Броня Баланса половине не по карману была, а тут на тебе, божья длань! Удружили, ничего не скажешь, спекулянтам это правда вряд ли понравилось, но их никто не спрашивал.
Все, стигма куплена, мир опять засиял яркими красками. Можно пойти занятся повседневными делами, например, сварить что-нибудь вкусненькое для гильдии в Храме Ремесел. На входе столкнулся с охраной.
-Мужики, у меня лицензия, я мастер кулинар!
-Неположено, идут съмки кулинарного поединка. Участвуют только великие мастера.
-Кто-кто??? Я ж сам мастер!
-Какой ты мастер))) – заржали секьюрити. – Лошара ты)) вон мастера!
Я сквозь широкие плячи попытался разглядеть столы с явствами и обомлел. Таких блюд я и знать не знал и видеть не видывал. Вот вам и мастер кулинар и месяцы кропотливой работы. Выцепив Лаиниту в толпе, настойчиво донимаю вопросами.
-Откуда это все??
-Обновление, ешкин кот, опять ты отстал от жизни))
-Реально мне так же научится??
-Все реально, только денежек стоит, сечешь?)
-А откуда ресурсы такие? Никогда не встречал..
-Ну это уже не ко мне, сам знаешь у кого спрашивать..
Возбужденный, сдовно после дуэли, вбегаю в зал энерго- и эфирокинеза и начинаю требовать повышение умения и информацию о месторасположении ресурсов.
-399 есть?
-Конечно. Уже полгода как!
-Ну тогда лови квест, а по окончании не забудь заплатить за повышение уровня. Также у нас проходит акция и шапку ремесленника-собирателя до 499 уровня получишь на халяву.
-Понял, сяп)
Кошмар, что же делать, чем же заняться сперва? И сбор надо качнуть и профу, и в данжи успеть.. Все, можно забыть про сон, про семью, работу.. ну вообще про все..
«Сетаффе» -смска пришла. «Ку го ежедневные задания делать». Что за задания еще, я не нанимался, вольного краба не заставите по графику вкалывать! «Да там норм, бонусы ап и тд». Хм.. почему бы и нет. Такс, в 9 часов регистрация, нпц Вискон, теперь я «Служба безопасности Пандемониума». Кто бы мог подумать, ну что ж..
«А-ааа-и-ааа-и-ааийооонн» Да чтоб вас кто там опять..
- Але-мале! Я занят типа, я теперь серьезный человек, понял?
- Братан, выручай!! Тут няхи обложили всех вампирш почикали и меня собираются на нож посадить, - никогда не слышал, чтобы голос у Расберга дрожал. Наверно действительно что-то серьезное. – Собери там пару пачек и выручай старого друга, неблагодарный ты даэвишка!
- Ща че нибудь придумаем, не падай духом!)
Так срочно поиск группы. Опять что-то новое. Такс фраза для вступления в группу/альянс. «Ветон + Фарм нях! Рифт есть! Нид все!» Пошли пмы. «Сбор у купола». Бегу потихоньку к рифту и добираю али. По пути рыскаю в поисках драгоценных камней по квесту энергокинеза. О, сапфирчик) Отрешенно начал извлекать.
Едва уловимо хрустнул снег, возле уха свистнул дагер и вот я уже в стане. Перед глазами вспыхнуло знание «антишока», я на ногах и я готов к бою. Обескураженный син бьется еще пару минут и падает в итоге убегающий от дп в спину. Бедолага)
Будет время для ремесла, будем время и для энергокинеза. А сейчас есть рифт, и есть али и это время боя.
Иррау!..

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

цитатник известной гильдии с сервера гардарика

Добавлено (07.09.2010, 15:38)
---------------------------------------------
http://ru.aiondatabase.com/npc/215280/#comments

комменты о Тахабате риальне жгут